Кто первый прыгнет со скалы тот поимеет мою львицу
Анекдоты про льва, стр. 3
Если посидеть на шкуре льва — пройдет геморрой, а посидеть на живом льве — пройдет непроходимость мочевых путей.
— А лев может быть признан допингом? — Как это?
— Ну, например, в беге на 100 метров?
Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва. — Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса? — Может. — А десять? — Запросто. — Ну, а 20 килограммов?
— Съесть-то съест, да кто ему даст?
— Помогите! — кричит жена укротителя, выбежав на улицу. — Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня — трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой — съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься. Лев: — Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц: — Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев: — Ну смотри. Но если поймаю с наркотой — съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает. Заяц: — Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:
— Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.
Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят: — Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору из зала: — А что если львица попадется? Лектор:
— Крутите свои, они вам больше не понадобятся…
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое. — Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер.
— Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит: — Блин! Опять консервы!
Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится: — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства! Лев поднимает глаза к небу и молвит:
— Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.
Приходит лев в публичный дом: — Мне бы львицу! — Все заняты! — А тигрицу? — Все заняты! — А волчицу? — Все заняты. — Ну кто-нибудь у вас есть?!
— Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
В ресторан приходят лев и заяц. — Мне морковь и капусту, — заказывает заяц. — А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Издал лев, царь зверей, закон значит: — Каждый день все должны приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит х*ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: — Сколько кило? — Пять. Лев сумку открывает, смотрит — там капуста. — Ах ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
— Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать: — Кто это такие?
— Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Лев собрал зверей и говорит: — Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: — Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
— Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
anekdotovstreet.com
Лев собрал зверей и говорит: — Кто прыгнет со скалы, тот поимеет
Лев собрал зверей и говорит: — Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу. Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно. Лев: — Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
— Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
ЛУЧШЕЕ
- Анекдот дня
- ТОП-10
- Самый короткий
ПОХОЖЕЕ
humornet.ru
Лев собрал зверей и говорит: » Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры
Однажды лев пресытился правленьем,Решив на время съездить за кордон,Собрал зверей и начал с подозреньем,Высматривать, кому доверить трон.Дал указание начальнице-кукушке,Распространять сигнал среди лишь тех зверей,Кто был допущен к правящей верхушке,Что лев велел собраться поскорей.Итак, по зову льва и кукушачьей трели,Примчалась быстро вся лесная знать,Расселись на опушке звери,И стали льву замену выбирать.А надо вам сказать, что в том лесу правленье,Баранов стадо робко выбирало,Поэтому лесное управленье,Собою то, что надо представляло.Медведь и волк баранов развлекали,Сурок с бобром вершили тайный суд,Козел и попугай законы принимали,Для имиджа сову порой зовут.Лес жил за счет кротов работы,Буривших и толкавших всю лесную твердь,Баранам иногда давали льготы,И можно было всех овец иметь.Лев выходил порой к баранам,Вещал о том, что скоро будут есть,И как вломили пиздюлей соседним хулиганам,В лесном амбаре драгоценностей не счесть!И вот когда амбар за счет кротов загружен,Лев неожиданно собрался отдохнуть,Правлению такой расклад не нужен,Бараны с дуру могут и взбрыкнуть.Такое положенье сильно бесит,В правленье смута, кто заменит Льва?!Сурок с бобром решили быстро взвесить,Кого захочет видеть вся толпа.Но тут у грызунов проблема,Бараны только Льву готовы присягнуть,Ни Волк и ни Медведь. О ужас! Вот дилемма!Не смогут так баранов стадо гнуть.Правленье разразилось страшным лаем, Шум, споры, общая грызня,Ко Льву козла заслали с попугаем,Лев передал, отстаньте от меня.Хитер сурок, он Льву подкинул мазу,Чтобы на отдыхе свой трон не потерять,На бурого поставить надо сразу,А серому опасно доверять.И Лев прикинул кто из них опасней,Зашитый волк или примудренный медведь,Подумал волк в углу искусней,Топтыгина успеем припереть.И вот козлу и попугаю Сурок свое решение дает,Давайте я баранов попугаю,И стадо в миг медведя изберет.И тут же кукушачья радиола,По лесу в миг волненье разнесла,Что, мол уходит на покои Лева,Не выберем Медведя, всем хана.Несут сурок с бобром ко Льву коврижки,И ползать на коленях принялись,Скажи хоть на прощанье в пользу Мишки,Что будет с ним баранам заебись.Коврижки принял Лев и усмехнулся,Во думает я крут и молодец,Лесной бомонд совсем на мне свихнулся,Все думают, что без меня пиздецНу коль я крут и захочу вернуться,Как будете мне трон вы возвращать?Да что ты Лева от тебя бараны прутся,Льва на Медведя просто обменять.К тому, если ты захочешь, Лева,То можешь на совсем не уходить,Здесь рядом заживешь ты не хуево,И будешь иногда руководить.Ну, что сказал им Лева на прощанье,Гоните завтра стаю соловьев,Скажу им завтра Львиное послание,Пусть пропоют, что Мишка нехуев.И с тем уехал...Что же наш Топтыгин?Медведь не долго думал свой не сложный план,Он в тот же миг закрыл в берлоге волка,Сурку с бобром он выписал капкан.Когда же Лев решил зайти в амбары,Проверить, что насыпали кроты,Льва тут же повязали санитары,Потапычем обученные псы.Кто мог подумать о такой развязке,Медведь ведь всем казался дураком,Но вдруг он поумнел как в страшной сказке,И стал баранам новым вожаком.Медвежия услуга, братцы,Поэтому медвежьей и слывет,Коль ты решил у власти и остаться,
Подумай лучше сразу наперед.
Прочитать...www.bibo.kz
Созвал лев всех зверей и говорит: » Смешные Анекдоты Истории Цитаты Афоризмы Стишки Картинки прикольные Игры
Собрал ослик зверей в лесу и говорит:- Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно трахает волк. Ловит и того.Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:- Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как встречу его - все, не могу сдержаться.Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.- Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет трахать не ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторникнастроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:- Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.- Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однакозавтра все повторилось. И послезавтра тоже. Собираются звери через парумесяцев.- Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь?- Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась! Ну, то есть, ебет-то он
меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничок!
Прочитать...www.bibo.kz
